塾講師 アルバイトが支持される理由
仕事に濃淡をつけるのも大事なこと。
この仕事はたしかに丁寧にやってよかったと思えれば、そこでまた白日分を褒めればよい。
そうした蓄積が、将来の血となり肉になるでしょういわかってもらえるでしょうか密かにひとり勝ちしようとしても、限界があります。
ひとり勝ちを望んでいる限り、限られた技量しか会得できません。
そんな技量は、誰もがちょっと努力しただけで手にすることができるような、安直な技量です。
「本来、まったく自分には関係のない仕事やトップダウンの仕事」であっても、それは誰かの役に立っているはずです。
だから褒められなくても、相手は助かっているでしょそれともあなたは、何かをするたびに「よくやった」と褒められ、「ありがとう」と感謝されることを期待しているのですか?そうかもしれない。
上司からのちょっとした褒めことばによって救われることは珍しくありません。
でも司は、あなたを褒めるためにいるのではないのです。
「叱ることと褒めることは同じ」だとよくいわれます。
叱っても褒めても、司の根底に愛情があれば、部下はしっかり受け止める。
自分を伸ばしてくれるために叱り、また褒められていることが伝わるからです。
およそすべての仕事は、他人への貢献や社会貢献のためにあるのだと、ぼくは思っています。
自分に対する損得勘定でなく、他人に対する損得勘定が、よい仕事をするための基本だろうと思うのです。
自分に対する損得勘定が強ければ強いほど、相手から感謝のことばを引き出そうとし、その期待が強いからこそ、見返りがなければ「自分だけが損をしている」と思い、こころが折れそうになるのでしょう。
「仕事とは自分のために行われればよいことで、他人への貢献や社会貢献につながるとは思えない」のであれば、自給自足をすることです。
風雪に耐え、寒風に耐え、食物を自給するのは、容易なことではないとぼくは思っています。
それだけの体力と気力と覚悟がないから、ぼくは自給自足をしていません。
集団生活が営まれている社会に帰属して生きるしかないという実感があるからです。
上司たちは、他の同僚たちの気持ちには理解を示すのに、わたしの気持ちには無理解です。
たとえば、先輩に教えられたとおりにやったら、上司に怒られたことがありました。
先輩のアドバイスがまちがっていたのに、その上司と先輩は日頃から仲がよいだけに、上司から叱られたことを先輩に正直に告げても暖簾に腕押しです。
懸命になって上司本人に取り入らないと、理解を寄せてくれません。
情報や知識だけを鵜呑みにするな、何もせずこのまま静観するのは、好ましくありません。
関係を是正する必要があるわけですが、それは本来、上司からすべきことです。
でも上司はそれに無関心、というわけですね。
ならば、あなたからお願いをして、ふたりの上司を交えて二人で一緒に食事をしたらどうでしょう。
職場から離れて、時間を共有してみてはいかがでしょうか。
食事というのは、距離を詰めるのに有効な手段です。
相手からの返事が「ノー」であれば仕方ありません。
この職場から出てゆくために、社内異動を申し出るか、そうでなければ社外に出る。
つまり転職するのも手だろうとぼくは思います。
気がかりな部分があります。
「上司たちは、他の同僚の気持ちには理解を示すのに、わたしには無理解」という部分です。
それが真実なら、あなたには部下として、何か不適切な部分があるのではないか。
そういう目で自分自身を見たことがありますか?上司はなぜ、あなただけに理解を示そうとしないのか。
たとえば、自分なりに岨噂して考えようとしない人。
うまくいったのは自分がいたからであり、失敗したのは相手のせいと考える人。
たとえば、すべては計算ずくで、見返りがあって当然だと思っている人。
たとえば、間が悪い人。
こうした人を、相手は瞬時に見抜きます。
「先輩に教えられたとおりに」といっても、先輩と後車のあいだで認識がズレていることだってある。
それくらいは自分でモディファイするだろうと想像していたことが、一方的な思い込みによる我流で処理していたがために、とんでもない事態を招いたというケースが、新人にはよく見られます。
注意をして改めてもらおうと先輩や司が思ったとしても、先はどのような考えに突き当たると、「ちょっとこれは、人間としての土台から教え込まねばダメだな」と先輩や上司は思うでしょう。
「やり方を教えはしたけれど、わからないところを勝手に我流で処理して、それで失敗したら、いつも上司が悪い、とこぼすならお手上げですよ」というでしょう。
先輩のアドバイスがまちがっていたから失敗したともあなたはおっしゃっている。
それはどうでしょうか、人とは常にまちがいを起こすものです。
あるいは、送られたアドバイスを、こちらが勘ちがいして受け取ってしまうこともあります。
業務のすれちがいで多いのは、むしろこちらです。
こうしたすれちがいはメールの登場以来、頻繁に起こる時代になりました。
アドバイスの内容がどうであっても、それを吟味していって正しくない方向に進んでしまったというなら、あなたも責任の一部を負っていると考えてみたほうがよい。
冷暖白知ということばがあります。
「れいだんじち」と、そのまま読みます。
目の前にある水が冷たいか加熱されているのかは、自分自身で調べてみなければわかりませんねじどれほどよいアドバイスや知識であっても、自分なりに体験して実感してみなければ本当かどうかはわからない。
情報や知識を鵜呑みにするな、という訓戒でもありますっともあれ、あれもこれも他人のせいにするより、「自分には非がなかっただろうか」と、考えたほうがのちのちのためになります。
相手の立場に、自分を重ねてみましょう。
それらに該当しないのであれば、胸を張って大手を振って、サヨナラと職場を去ればよいのです。
責任感の強い人ほど、「自分は感情的すぎる」と繰り返し、自分を追い込んでいく人が多いと思います。
かつて、とても正義感の強い上司がいました。
この上司は口先だけでなく、本当にわたしが大変なミスを犯しても、部長に「それは、自分の責任ですから」と盾になってわたしのことを守ってくれる人でした。
ただ、部下を守るあまりに部長とやり合う場面も多々あり、そのあと「いいすぎたがなあ」など、反省を繰り返しているうち感情の起伏が激しくなり、まもなくうつ状態から欠勤するようになりました。
感情的な人こそ、自分を追い込んでしまう。
違和感が残ります。
本当に良心的な上司とは責任感が強いと感情的になる、という考えは本当でしょうか?責任感があることと、感情の起伏が激しいことはまったく別のことだとぼくは思っています。
何をさせても、してもらっても無責任な人が、感情的とはいえず、さりとて感情に乏しいとも一概にいえないのと同じだろうと思うからです。
「部下を守るあまりに部長とやり合う場面も多々あり」と書かれています。
部長とやり合ったのは、単に部下を守るための行為だったのでしょうか。
常に部下を守るために上司は行動をとっているのだろうか、という点で疑問が残りました。
中間管理職の仕事には、部下を統率することがあります。
でも、統率することと守ることは同じではありません。
守る場にはあっても、部下を守るためだけに意見をすることとは、むしろ稀でさえあります。
「大変なミスを犯した」のであれば、本当に部下を守ってくれる上司かどうか、そのあと何をしてくれるかでわかります。
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